lucidallest

Le mie ballerine hanno un buchetto. Ok, non si vede, ma pur di buco si tratta. E sono il mio cavallo di battaglia, perchè sono splendide, dorate e le metto quando voglio dare quella parvenza di eleganza (che di mio non ho).

A proposito di glamour domani vado a Bologna. Dall'uomo. Chiaro. E dopo aver viaggiato quattro ore, con cambio a Mestre (spero anche di dover correre), arriverò con quel buquet di ascella e treno. Dio mi faccio sesso da sola.

Mi avevano detto che l'amore fa bene, ma non è sempre vero al centopercento.
Il rischio di quando si sta in coppia da un po' è quello di lasciarsi andare gradualmente. Per cui se da single ti depilavi anche per stare in casa ("mi hanno detto che il nuovo postino è maschio e respira, nonsisamai"), da accoppiata non ti depili neanche per andare in spiaggia ("tanto lui è già abituato ai miei cactus").
Dal canto suo, lui, se era uno di quelli che andava in palestra solo per rimorchiare, interromperà qualunque tipo di attività fisica (tranne la ginnastica di coppia), ingrasserà come un bove, gli si infosseranno gli occhietti nelle guancette da poppante e canterà la vostra canzone a suon di rutti.
Del resto se non stiamo attente, noi che prima facevamo tanto le brillanti/spigliate/che "amevabenetuttoperchèsonomoderna" per catturare la sua attenzione, rischiamo di diventare dei veri e propri animali da coppia. Quelle che non sopportano i suoi amici, che non spiccicano una parola neanche a pagamento, che se lui fa una battuta alla quale prima avremmo riso civettuole rispondiamo acide "perchè devi dire sempre stronzate?".

La prima volta che abbiamo litigato. La prima volta che ho pianto perchè non riuscivo a spiegarti che mi vai bene così, che non voglio che tu mi dimostri niente. E' stata la prima volta che ti ho detto "ti amo" e il tuo sguardo mi ha fulminato, come se mi avessi sorpreso a letto con un altro.
Mastico sabbia.
Mi manchi.

Non è niente di discriminatorio nei confronti degli uomini, dal momento che temo che il mio ragazzo, per quanto riguarda i lavori di casa, sia più bravo di me, ma mi ha fatto veramente ridere....

Corso di formazione per uomini

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 :ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: lievita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'