lucidallest

Drin: "Papà, mi dici che mi vuoi bene?"
Papà: "Sei una rompiballe"
Drin: "Anche io"

Titoli di giornale o cartelli realmente pubblicati!

SI E' SPENTO
L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

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POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O.
(Gazzetta dello Sport, 1992)
(Pompini, era un giocatore del Livorno
che in quella partita segnò 4
gol!)

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FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE
(Corriere della Sera
1991)

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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL
GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)

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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il
Messaggero del 29/08/01)

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IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI.
(La Provincia Pavese)

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VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.


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QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna
di un negozio di Roma)

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QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

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SI
AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA
FA
VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

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PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.

(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

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VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)

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ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di
abbigliamento di Trieste)

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FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.

AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)

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SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un
negozio di confezioni di Latina)

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SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL

MARTEDI' E GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)



ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA!

Su una coperta
da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio
usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO
SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.


Su uno shampoo di Taiwan:
USARE
RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI
ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI
ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una
bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE
VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:

QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida
statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA,
LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO
ALLA TEMPERATURA AMBIENTE
PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO
della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le
emorroidi dolorose:

STANDO SDRAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL
LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE.
MENTRE SI
INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.


In alcuni
paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:

APRIRE
L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:

PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un
casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un
distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale
sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco"
Tiramisu'(stampato sulla parte
inferiore della scatola): NON GIRARE
SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":

IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri?

Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE
LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i
miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:

SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei
usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE -
CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto
di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO,
MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)


Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI
O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da
superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI
VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

http://it.youtube.com/watch?v=Y9itsHTMjdM&feature=related

si parla di giallo...



e chi ha occhi per intendere intenda

Problema. Serio.
Perchè, perchè i piatti escono dalla lavastoviglie più sporchi di come ci sono entrati?

Ok, le miss sono tutte delle grandissime fighe e si sa, ma adesso viene fuori che oltre a sculettare avanti e indietro devono anche dimostrare di avere personalità. Per cui vengono loro rivolte delle domande qua e là, del tipo quanti anni hai, cosa studi ecc. (perchè del resto il carattere di una persona si valuta da queste piccole cose!!).
Ordunque a miss Barbara Fumagalli viene rivolta la domanda: "Cosa studi?"
Risposta: "Scienze sociali"

[voce fuori campo di mio padre: "Questa studia scienze del cazzo"]

Conclusioni: in effetti scienze sociali possono anche essere intese come scienze del cazzo.

CLICK (Andrea, sai cosa vuol dire questo "click", vero?)

Scusate.

1) LE SCARPE CHE INDOSSI:
 jack purcell = ho preso a pugni...
 ballerine = ho sognato...
 nike = ho baciato...
 adidas = ho fumato...
 puma = ho ballato con...
 tiger = ho chattato con...
 all star/converse = ho saltato con...
 superga = ho mangiato...
 pantofole/ciabatte o babucce = ho scopato selvaggiamente con...
 prada = ho leccato...
 bikkembergs = ho sputato in faccia a...
 gucci = ho bevuto...
 sandali = ho corso con...
 vans = ho ruttato contro...
 piedi scalzi = ho cazzeggiato con...
 altro = ho truffato..

 2) L'INIZIALE DEL TUO NOME:
 A = Willy Wonka
 B = Chuck Norris
 C = un water
 D = Spider Pork
 E = Babbo Natale
 F = Bender
 G = Ronald Mc Donald
 H = una mela
 I = Mussolini
 J = Pamela Anderson
 K = una mucca
 L = Cicciolina
 M = Topolino
 N = una tavoletta di finissimo cioccolato
 O = la Fata Turchina
 P = Goku e Vegeta
 Q = Maccio Capatonda
 R = una torta
 S = una sigaretta
 T = Hello Kitty
 U = una TV al plasma
 V = un buttafuori
 W = Moira Orfei
 X = Wanna Marchi
 Y = Pippo Franco
 Z= Homer Simpson

 3) LA TUA ETA':
 14 = nella borsa
 15 = sulla testa
 16 = sotto la macchina
 17 = in braccio
 18 = a Woodstock '69
 19 = su un F16
 20 = a un concerto
 21 = sul banco
 22 = nella spazzatura
 23 = tra le mani
 24 = sull'Apollo 13
 25 = a quella cagata di Sanremo
 26 = nel letame
 27 = in piscina
 28 = nel banco frigo del supermercato
 29 = in un campo nudisti
 30 e più = in mezzo all'Oceano Indiano

 4) IL TUO SEGNO ZODIACALE:
 Ariete = perchè sono figo/a
 Toro = perchè c'ho i soldi
 Gemelli = perchè me l'ha detto la mamma
 Cancro = perchè sono fetish
 Leone = perchè io valgo
 Vergine = perchè sono un nudista
 Bilancia = perchè sono un serial killer
 Scorpione = perchè sono un leso
 Sagittario = perchè sono Chuck Norris
 Capricorno = perchè è la prima cosa che mi è passata per la testa
 Acquario = perchè sono analfabeta
 Pesci = perchè era scritto nel destino...

 5) IL TUO TELEFONINO :
 Nokia = e me ne vanto con gli amici!
 Nec = e vaffanculo!
 LG = e me ne fotto!
 Samsung = e ora sono all'altezza di Chuck Norris!
 Siemens = e ora Dio ce l'ha con me!
 Sony Ericsson = e ora mi ubriacherò!
 Philips = e ora salterò dalla finestra!
 Motorola = e ora mi candido a Presidente del Consiglio!
 Sharp = e ora mi farò prete/suora!
 Altro = e ne vado fiero!


A me è venuto:
 
HO CAZZEGGIATO CON MUSSOLINI SULL'APOLLO 13, PERCHE SONO ANALFABETA E ME NE VANTO CON GLI AMICI

Mi è arrivata questa mai:

Black-out mondiale: Il 17 settembre 2008 dalle ore 21:50 alle ore 22:00. Si propone spegnere tutte le luci e se é possibile tutti gli apparati elettriciper far si che il nostro pianeta possa 'respirare'. Se la risposta é massiva, l'energia che si risparmia può essere brutale. Solo 10 minuti e vedrete cosa succede. Si, stiamo 10 al buio, accendiamo una candela e, semplicemente, la guardiamo, e respiriamo insieme al nostro pianeta.
Ricorda che l'unione fa la forza e internet può avere molto potere.

Ora, io sono abbsastanza ignorante per queste cosucce, per cui non so se il nostro pianeta respirerà effettivamente stando al buio per 10 minuti. A me stare 10 minuti al buio non dispiace...

Quando l'amore prende forma
e ti lascia senza fiato

Altamente sensuale... che vi piaccia o no