lucidallest

Una decina di giorni fa mi è capitato di dover andare a Siena a leggere una mia traduzione di una poesia di Zbigniew Herbert, un poeta polacco di cui ricorreva il decimo anniversario dalla morte.

Ho scelto, fore un po' a caso, ma forse no "Jedwab duszy", ovvero "Seta dell'anima". Eccola

Non ho

mai

parlato con lei

nè d'amore

nè di morte

solo il gusto cieco

e il tatto muto

scorrevano tra noi

quando sprofonfati in noi stessi

eravamo distesi vicini

devo

guardare al suo interrno

guardare cosa porta

dentro

quando dormiva

con la bocca aperta

ho guardato

e cosa

e cosa

cosa pensate

abbia visto

mi aspettavo

un ramo

mi aspettavo

un uccellino

mi aspettavo

una casa

sopra la grande acqua silente

ma là

sulla lastra di vetro

ho visto un paio

di calze di seta

mio dio

le compro queste calze

gliele compro

ma cosa apparirà poi

sulla lastra di vetro

della piccola anima?

sarà una cosa

che non si può toccare

nemmeno con il dito del sogno

Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver.

Indiana Jones è la frusta di Chuck Norris.

Legge di gravità di Keplero: La massa della testa di un essere umano al cubo divisa per il raggio del calcio rotante di Chuck Norris al quadrato è costante. Muore sempre.

Legge di Murphy: una fetta di pane tostato cade sempre dal lato imburrato, tranne quella di Chuck Norris, che non si azzarda a cadere.

Principio di Archimede: ogni corpo immerso in un fluido subisce una spinta diretta verso l'alto proporzionale al proprio volume. Ogni fluido in cui sia immerso Chuck Norris subisce lo sterminio.

La soddisfazione massima per Chuck Norris è pensare ancora una volta che lui stesso esiste.

Quando non ha più proiettili nella pistola, Chuck Norris può uccidere il nemico tagliandosi le unghie dei piedi.

La luna non è un corpo celeste; ma soltanto la pallina da baseball che Chuck Norris lanciava da piccolo.

Quando Chuck Norris chiude gli occhi il suo subconscio si caga sotto.

Chuck Norris non schiaccia pisolini, lui li pesta a morte.

Chuck Norris in 15 giorni fa un mese di ferie.

Il fax di Chuck Norris esegue dipinti a olio.

Chuck Norris può accendere il fuoco sfregando due bastoncini... Findus!

La luce solare impiega otto minuti per raggiungere la terra. Chuck Norris ne impieda due, fermandosi pure all'autogrill.

Quando Einstein disse che niente è assoluto, Chuck Norris lo colpì in faccia con un calcio rotante perché aveva osato chiamarlo "niente".

Appena nato, Chuck Norris si strappò il cordone ombelicale con un morso.

Se Chuck Norris si guarda allo specchio si vede alle spalle.

Chuck Norris può avvitare i bulloni delle macchine... ruotando l'auto.

Il fuoco non scherza mai con Chuck Norris.

Chuck Norris ha due case, una in Texas e l'altra in Ohio... e ci abita contemporaneamente.

Volete sapere che fine ha fatto Carmen Sandiego? Chiedete a Chuck Norris.

Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide il fumo, te e chi ti sta intorno.

Chuck Norris da piccolo ha ucciso a calci rotanti tutti i suoi insegnanti.
Nessuno può dare un voto a Chuck Norris.

Chuck Norris quando dice "Vado a prendere il treno" torna con la locomotiva sulle spalle e le carrozze attaccate di dietro.

Chuck Norris ha fatto l'Hula Hoop con gli anelli di Saturno.

Chuck Norris può mordersi l'ugola.

Chuck Norris può allattare.

Chuck Norris può raggiungere il Piano Marshall con l'ascensore.

Ogni volta che Chuck Norris ha un deja vu, in Matrix avviene il giudizio universale.

Quando Dio ha offerto il suo posto a Chuck Norris, lui gli ha risposto che puntava più in alto.

Chuck Norris può faxare un documento semplicemente appoggiandolo sul monitor e premendo invio.

Le stelle cadenti sono meteore che hanno paura di incontrare Chuck Norris e si suicidano nell'atmosfera.

La Morte è stata condannata alla pena di Chuck Norris.

Chuck Norris quando gioca a dama e mangia qualche pedina non la mastica neanche.

Quando Chuck Norris si volta fa accendere tutte le cineprese del mondo. Da qui il detto "Chuck si gira".

Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni.

Il pick-up di Chuck Norris ha le frecce avvelenate.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Non è niente di discriminatorio nei confronti degli uomini, dal momento che temo che il mio ragazzo, per quanto riguarda i lavori di casa, sia più bravo di me, ma mi ha fatto veramente ridere....

Corso di formazione per uomini

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 :ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: lievita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

Non mi sono mai ritenuta friulana, sebbene abiti qua da quando sono nata... Ma alcuni giorni fa mi è arrivata questa  mail. A parte la questione dei terons (dal momento che io lo sono per metà) e "w gli alpini" mi sono venuti dei dubbi...

Sei friulano se per salutare dici 'Mandi!'
Sei friulano se per te il mare e' Lignano o Grado
Sei friulano se tifi Udinese
Sei friulano se preferisci dimostrare le cose coi fatti,non a parole
Sei friulano se le bestemmie sono la tua punteggiatura
Sei friulano se il frico e' il piatto piu' buono del mondo
Sei friulano se sei un alcoolizzato che ha cominciato a bere vino a 6 anni
Sei friulano se quando vedi un p:goldino o un emo dici:'Ma ce robe isal?'
Sei friulano se preferisci avere pochi amici ma buoni piuttosto che tanti conoscenti e nessun amico
Sei friulano se quando l'Udinese sbaglia un gol parte un:'Dio boe!!'
Sei friulano se per te i triestini 'Al son ducj bastars'
Sei friulano se da te 'Ma no le posibil,al pluv simpri!'
Sei friulano se per te le belle ragazze sono 'frice'
Sei friulano se da roma in giu' al son ducj terons po
Sei friulano se 'Ce mut? Dut a puest?'
Sei friulano se Udin e' la tua capitale
Sei friulano se la gubana e' il dolce piu' buono
Sei friulano se 'Ben se io ai voe'
Sei friulano se 'No ai timp di piardi'
Sei friulano se 'W gli alpini!'
Sei friulano se 'Ale' Udin!'
Sei friulano se 'Sperin di torna' in cempslig'
Sei friulano se 'To agne'
Sei friulano se 'O ce biel il cjastel di Udin'
Sei friulano se dopo che hai sentito parlare un napoletano esclami perplesso:'Ce a tu dite?!'
Sei friulano se 'Di dula' seso vo atris?'
Sei friulano se la porta si siara
Sei friulano se un ubriaco 'Ale' plen' o 'Ben puntaat'
Sei friulano se 'Cumo' vonde!'
Sei friulano se 'Anin a fa' alc?'
Sei friulano se 'Ale' propite une biele
Sei friulano se Zico e' il piu' forte della storia
Sei friulano se 'Anin a bevi un taj?'
Sei friulano se il vino piu' buono e' il Tocai
Sei friulano se 'Ma tu ses un muss!!'
Sei friulano se 'Se tu fur cul cjaaf?'
Sei friulano se l'acqua in bottiglia e' la Goccia di Carnia
Sei friulano se - internet + cabernet
Sei friulano se 'Le frecce tricolori ce le abbiamo noi!'
Sei friulano se tutto l'anno aspetti il friuli doc
Sei friulano se il prosciutto e' sempre e solo di San Daniele
Sei friulano se hai mangiato almeno una volta brovade e musèt
Sei friulano se a san Andrea purcit sulla brea
Sei friulano se aspetti per tutto l'anno pasquetta
Sei friulano se sei orgoglioso delle tue tradizioni'
Sei friulano se 'posippo' è assolutamente no e 'ponoppo' è assolutamente si
Sei friulano se per te 'l'ambiente' è un locale pubblico
Sei friulano se per te 'andare in Corea' non è una gita ma ... rinsecchire
Sei friulano se 'andare per storto' è... andare di traverso
Sei friulano se 'a pieno' per te significa in massa
Sei friulano se 'arrivare' è riuscire
Sei friulano se 'attaccare' significa accendere
Sei friulano se 'avere cuore' non è una virtù ma una ... forte probabilità
Sei friulano se 'andare su' e 'fare su' non sono riferiti alla quota
Sei friulano se 'bon' non è buono ma un semplice intercalare e 'di buono' è la buona sorte
Sei friulano se 'bora' non è il famoso vento triestino ma la brace
Sei friulano se 'cercare notte' equivale a 'muovere puzze'
Sei friulano se 'ciampino' non è un aeroporto ma una condizione umana
Sei friulano se 'come siamo?' non è una domanda
Sei friulano se 'coso' è la panacea di tutte le amnesie
Sei friulano se il 'cric' è un interruttore
Sei friulano se 'dare dentro' è un sinistro
Sei friulano se quattro gatti sono 'due di loro'
Sei friulano se 'essere in acqua' è quando fa caldo
Sei friulano se 'e via io' è un lapsus o cadere in fallo
Sei friulano se 'finire gli anni' è una festa
Sei friulano se 'freschino' è un odore
Sei friulano se 'fuori via' è un termine commerciale
Sei friulano se 'garbo' non è un termine del bon ton
Sei friulano se per dire 'da' dite 'li di' o 'la di' e laggiù 'la via'
Sei friulano se per te la 'mina' non è pericolosa
Sei friulano se 'la pagina dei morti' non è un film dell'horror                                                                                   Sei friulano se 'parare su' è un evento atteso da tempo
Sei friulano se 'prendere su per terra' non significa raccogliere
Sei friulano se 'oro' è l'ok inglese
Sei friulano se 'rimanere' è una sensazione di estasi
Sei friulano se 'sai tu' significa che non lo sa nessuno
Sei friulano se riesci a 'spaccare la tovaglia'
Sei friulano se 'la tassa' è un mucchio
Sei friulano se 'tic e tac' è il contrario di 'tichignare'
Sei friulano se le hai capite ed hai riso come un bultricco

Conversazione drin (=io) - Mi (=la mia migliore amica)

Drin: "Mi stamattina mi sono alzata a mezzogiorno e mezzo e ho fatto direttamente colazione col pollo"

Mi: "Ah, e lui cos'ha mangiato?"